Das wollte ich schon immer mal haben: Eine Sammlung der coolsten Sprüche zum Thema Fliegen auf meiner Website! Wenn Ihr alle mitmacht, dann kommen wir aus dem Lachen nicht mehr raus ... ich fang schon mal an ...


Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35000 Fuß Höhe schon für einen Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn Ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"

-------------------------------------------------

Tower: "Sind Sie ein Airbus 320 oder ein Airbus 340?"
Pilot: "Ein Airbus 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die beiden anderen Triebwerke starten?"

-------------------------------------------------

Pilot: "Guten Morgen Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja!"
Pilot: "Aber wir wollen doch nach Bratislava ..."
Tower: "OK, dann brechen Sie den Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."

-------------------------------------------------

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Hier funktioniert fast nichts mehr, die Hälfte der Instrumente ist ausgefallen, selbst der Höhenmesser zeigt nichts mehr an ..."
Nach 5 Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halts Maul und stirb wie ein Mann!"

-------------------------------------------------

Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere Landeleuchten."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt!"

-------------------------------------------------

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisungen."
Tower: "Wie ist Ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Bildschirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen!"

-------------------------------------------------

Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

-------------------------------------------------

Tower: "Höhe und Position?"
Pilot: "Bin 1.80 m und sitze vorne links."

-------------------------------------------------

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Board?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?"

-------------------------------------------------

Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"

-------------------------------------------------

Tower: "Bitte geben Sie uns Ihre erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmmm ...... Dienstag würde mir gut passen...."


Mit besten Grüßen an alle Piloten

Tom

Hallo,
lustige Sprüche!

Auf dem Rücken must'e drücken,oder Deine Börse zücken!
Oder:Auf dem Rücken must'e drücken,oder Dich nach Trümmer bücken!

Gruß
Thomas

Hallo Freunde....
den kenn ich noch anders:

"Auf dem Rücken mußt Du ziehen, tust Du drücken bleibt er ganz!"

mfgsven

Hey,
warum kaufe ich mir Flieger in 1:3 oder grüßer?
Damit ich mir keine Brille anschaffen muß!

Grüße
Thomas

Goldene Luftfahrtregeln:

1. Jeder Start ist Kür. Jede Landung ist Pflicht.
2. Wenn Sie diesen Stock nach vorne schieben, werden die Häuser größer. Wenn Sie ihn nach hinten ziehen, werden sie kleiner. Das gilt, bis Sie den Stock ganz nach hinten ziehen. Dann fangen sie wieder an, größer zu werden.
3. Fliegen ist nicht gefährlich. Nur Abstürze sind es.
4. Es ist stets besser, hier unten zu stehen, und zu wünschen, dort oben zu sein, als dort oben zu sein, und zu wünschen, hier unten zu stehen.
5. Sie haben *nur* dann zuviel Treibstoff, wenn Sie in Brand geraten sind.
6. Der Propeller ist einfach ein großer Ventilator vorne am Flugzeug, der dazu dient, den Piloten zu kühlen. Wenn er stehenbleibt, kann man regelrecht zusehen, wie der Pilot ins Schwitzen gerät.
7. In Zweifelsfall halten Sie einfach Ihre Höhe. Noch nie ist jemand mit dem Himmel zusammengestoßen.
8. Eine 'gute' Landung ist eine Landung, die Sie in einem Stück überstehen. Eine 'großartige' Landung ist eine, die auch das Flugzeug in einem Stück übersteht.
9. Lernen Sie aus den Fehlern anderer. Sie werden nicht lange genug leben, um alle Fehler selbst zu machen.
10. Sie wissen, daß Sie mit eingefahrenem Fahrwerk gelandet sind, wenn Sie den vollen Schub benötigen, um zu Ihrer Parkposition zu gelangen.
11. Die Überlebenswahrscheinlichkeit ist umgekehrt proportional zum Landewinkel. Großer Landewinkel, kleine Überlebenswahrscheinlichkeit, und umgekehrt.
12. Lassen Sie nie zu, daß Sie Ihr Flugzeug an eine Stelle mitnimmt, an der Ihr Gehirn nicht schon 5 Minuten vorher war.
13. Halten Sie sich aus Wolken heraus. Der gleißend weiße Lichtschein, von dem jeder redet, könnte von einem entgegenkommenden Flugzeug kommen. Zuverlässige Quellen berichten außerdem, daß es Berge gibt, die sich in Wolken verstecken.
14. Versuchen Sie stets, die Anzahl Ihrer Landungen gleich der Anzahl Ihrer Starts zu halten.
15. Es gibt 3 einfache Regeln, mit denen man eine weiche Landung hinbekommt. Unglücklicherweise kennt sie niemand.
16. Sie beginnen mit einem vollen Sack Glück und einem leeren Sack Erfahrung. Der Trick ist, den Erfahrungssack aufzufüllen bevor Sie den Glück-Sack geleert haben.
17. Hubschrauber können nicht fliegen. Sie sind ganz einfach derartig häßlich, daß sie von der Erde abgestoßen werden.
18. Wenn Sie aus dem Fenster schauen, und nur den Boden sehen, der sich dreht und dreht und dreht, und aus der Passagierkabine nur ein lauter Krawall zu hören ist, dann sind die Dinge nicht ganz so, wie sie sein sollten.
19. In der immer noch tobenden Schlacht zwischen Aluminiumobjekten, die viele hundert km/h schnell sind und dem Boden, der 0 km/h schnell ist, hat der Boden noch jedesmal gewonnen.
20. Gute Entscheidungen kommen von Erfahrung. Leider kommt Erfahrung gewöhnlich von schlechten Entscheidungen.
21. Es ist immer eine gute Idee, dafür zu sorgen, daß sich die Schnauze eines Flugzeug so gut wie möglich vorwärts bewegt.
22. Schauen Sie sich ständig um. Es gibt immer etwas, das Sie beim letzen Mal übersehen haben.
23. Vergessen Sie nicht: Schwerkraft ist nicht nur eine Idee. Sie ist ein Gesetz. Und es wird nicht zurückgezogen werden.
24. Die 3 nutzlosesten Dinge für einen Piloten sind die Höhe über Ihnen, die Länge der Rollbahn hinter Ihnen und die letzte verstrichene Sekunde.
25. Es gibt alte Piloten und kühne Piloten. Es gibt allerdings keine alten kühnen Piloten.

Vor dem Start unserer American-Airlines-Maschine von Dallas nach Wichita Falls machte der Steward diese Durchsage: "Willkommen auf dem 25-minütigen Flug. Wir starten in wenigen Minuten, werden kurz danach unsere Reisehöhe erreichen und wenige Minuten später nach einem 45-Grad-Sturzflug auf dem Flughafen in Wichita Falls landen." Dann fügte er noch hinzu: "Sie brauchen nicht nervös zu sein, der Kapitän ist es auch nicht - und der macht den Anflug zum ersten Mal!"

--------------------------------------------
Als wir eine ganze Weile in Berlin-Tempelhof auf unseren Abflug warten mussten, erklärte eine Stewardess: "Bitte entschuldigen Sie die Verspätung, aber der Pilot musste sich erst noch mit dem Flugzeugtyp vertraut machen."

--------------------------------------------
Wir waren alle sehr überrascht, im startbereiten Air-France-Flugzeug auf dem Weg von Straßburg nach Paris die Melodie von "Spiel mir das Lied vom Tod" zu hören.

--------------------------------------------
Vor dem Start eines Linienfluges der Debonair von München nach Mönchengladbach im Jahr 1998 saßen meine Frau und ich zusammen mit nur einem weiteren Fluggast an Bord einer BAe 146, die 80 bis 100 Plätze hat. Die Besatzung schaute immer wieder nach, ob noch ein Shuttle-Bus mit weiteren Passagieren käme, aber vergeblich. Schließlich startete die Maschine mit drei Passagieren. Der Kapitän meldete sich: "Wir begrüßen Sie auf unserem Flug nach Mönchengladbach. Als besonderen Service bieten wir heute jedem Gast seinen persönlichen Flugbegleiter." Ein Jahr später war die Airline pleite. Kein Wunder bei dem exklusiven Service.

--------------------------------------------
Durchsage auf dem Flughafen London-Stansted: "Please do not leave any children unattended. Unattended children will be removed and may be destroyed." ("Bitte lassen Sie Ihre Kinder nicht unbeaufsichtigt. Unbeaufsichtigte Kinder werden entfernt und möglicherweise zerstört.")
--------------------------------------------
Auf einem Flug von Lyon nach Köln hatte unsere kleine Propellermaschine mit einigen Turbulenzen zu kämpfen. Erst heftiges Geschaukel, dann plötzlich ein rasanter Höhenverlust. Schließlich kam eine Ansage aus dem Cockpit: "Bitte entschuldigen Sie die verspätete Durchsage. Hier spricht Ihr Co-Pilot. Dem Kapitän ist schlecht geworden, daher konnte er keine Durchsagen machen. Und ich war mit Fliegen beschäftigt." Und er fügte hinzu: "Für die Statistiker unter Ihnen: Der Höhenverlust betrug gerade 250 Meter. Das war auch für mich eine Premiere. Weiterhin guten Flug. Ich segele dann mal weiter."
--------------------------------------------
Flug von Miami nach Paris: Die Turbulenzen wurden immer heftiger. Das Flugzeug stieg und sank, Becher flogen durch die Gegend, die Passagiere schauten unruhig um sich. Ich wollte versuchen, mich mit Lesen abzulenken, nur leider ging meine Leselampe nicht mehr. Als ich das einer Stewardess mitteilte, meinte die nur lapidar: "Don't worry, you will see enough light in paradise!" ("Keine Sorge, im Paradies werden Sie genug Licht haben!")
--------------------------------------------
Auf einem Flug von Malta nach Düsseldorf kamen wir über Italien in heftige Turbulenzen. Der Kommentar des Piloten dazu war: "Sehr geehrte Fluggäste, es besteht kein Grund zur Beunruhigung. Diese Gegend wurde damals von den Römern einfach schlecht gepflastert!"
--------------------------------------------
Vor etwa 25 Jahren flog ich mit der Lufthansa von Venedig nach Düsseldorf. Als wir etwa zehn Minuten in der Luft waren, gerieten wir in ein schweres Gewitter. Es waren die schlimmsten Turbulenzen, die ich in 30 Jahren als Vielflieger erlebt habe. Nach der Landung hörte ich das Gespräch zweier Piloten, die Passagiere auf unserem Flug waren. Der eine sagte: "Mann, ich habe mir fast in die Hose gemacht!" Und der andere antwortete: "Ich hätte auch nicht gedacht, dass wir das überleben."
--------------------------------------------
Bei einem Flug von Erfurt nach Agadir versuchte die Crew der Royal-Air-Maroc-Maschine die Ansagen auf Deutsch zu machen: "Im Notfall werden Sie von den kleinen Lampen zu den Notausgängen gefeuert."
--------------------------------------------
Im Anflug auf Mumbai in Indien vor ein paar Jahren: Die Crew machte ihre Standardansage: "In wenigen Minuten landen wir in Mumbai. Bitte kehren Sie zu Ihren Sitzen zurück, legen Sie den Sicherheitsgurt an und stellen Sie die Rückenlehnen aufrecht." Das Flugzeug begann mit dem Sinkflug. Doch etwa zehn Minuten später flogen wir eine scharfe Rechtskurve und stiegen wieder.
Dann meldete sich der australische Co-Pilot aus dem Cockpit: "Ladies and gentlemen, unsere Landung wird sich bedauerlicherweise ein wenig verzögern. Es befinden sich anscheinend gleich mehrere Kühe auf der uns zugewiesenen Landebahn.
Der Tower informiert uns, dass man leider keine Gewalt anwenden könne, aber alles versucht werde, die heiligen Geschöpfe dort wegzulocken und in Sicherheit zu bringen." Kurze Pause, dann kam der trockene Nachsatz: "Lassen Sie uns hoffen, dass es gelingt, bevor uns der Sprit ausgeht. Bis dahin genießen Sie die Extrarunden. Und willkommen in Indien!" Glücklicherweise waren uns die Götter wohlgesinnt - nach etwa einer Dreiviertelstunde Kreisen konnten wir sicher landen.